Miss Lee is MiNimE

那天在往台北的路上，睡不太著。  
看著時間一分一秒的過，2005就要這樣過去了。 
記得2004要跨2005年時，感覺很開心… 
2005年要過完了，卻有點捨不得。

一整年下來，收入增加不少，也花掉不少。有了車子開銷又變大。
一整年下來，我的感情甜甜蜜蜜，一帆風順。 
一整年下來，認識新朋友，喜歡上新的東西。 
去了美國去了新加坡…養了兩隻天竺鼠。 
看了兩場五月天演唱會。大哭過也大笑過。 
我覺得我2005運勢還不錯啦。 
捨不得2005離開…因為2005年對我來說有重大意義。 

上星期六和Zoe.Joe和她男友.Polly.Kay去原燒吃飯。 
喔~吃得好飽。 
重點是那天我餓了一整天，就為了晚上那一攤。 
結果也因為太餓了只顧著吃，沒有照到任何食物。 
我們六個人單點套餐，總共吃了四千多塊吧。 
關於價錢部分還發生了一點小插曲，難道真的是我們太鄉土了不知道行情嗎?哈哈。 
一個人花了600多啦。不過裡面的氣氛佳，服務好 
東西也很好吃。我和Zoe還很貪吃的吃了兩次石鍋拌飯。 
但桌子好擠喔~害我們手忙腳亂的，有點來不及吃的感覺。 
姐妹們的聚會有Kay在就是不一樣，因為她是我們砲轟的對象 

今天是11/5。去年的今天，妍余生下了她的小女兒…張淳硯。 
去年的今天，我們在醫院外面，急切的想要看到剛出生的小baby~ 
沒想到，轉眼間已經一年了啊?一年了耶~ 
時間會不會過太快?!這樣說來，我所期待的2008年是不是也會很快就來了呢? 
那個時候張淳硯就4歲了，跟她姐姐現在一樣大… 
那張絜晶就要上小學囉！！ 
想著想著，2008年的我和北鼻，是不是也在籌備婚禮了呀?(羞) 
時間真的過得好快。 
翻翻我的行事曆，回顧一下一年來所發生的事，真的就還像昨天，像前幾個月才發生的一樣。 
仔細一看才發現是一年。

2005年對我來說是重大的一年。算是不開心的一年。 

昨晚和小丸子還有珊見面~我跟珊真的是超久沒見了~大概有兩年了！

沒辦法呀～她一直都在台北。回來的時間也都很短。我和小丸子、珊還有婉婷是國中的四個超級好友。
對我來說，她們的意義非凡，因為她們見過我最荒唐的時期，
陪我渡過了國中、高中，一直到現在所有的點點滴滴…國中畢業之後，
我們還是時常見面，從幾個月見一次，到一年見兩次，一年見一次…
雖然見面的時間越來越少，可是感情一直沒變。

尤其是我跟小丸子，她可說是我這輩子最重要最重要的朋友了！
長大了，大家也都各自有好多事要忙…這次會見面是因為珊說她要出國了…

今天媽去高雄幫下線做組訓… 
順便把外公告別式那天的VCD拿回來了 
早在她拿回來之前我就說我不要看 
我怕看了一直哭又停不下來… 
平時我只要稍有一個念頭想起外公… 
就會鼻酸，我實在不敢想如果我看了VCD會不會又開始大哭啊… 
剛才看到VCD的封面做得很素雅… 
有一張外公的照片… 
我就跟媽說我先拿去燒一份起來自己留著 
回到房間，我還是忍不住打開來看了… 

前天跟Zoe講msn時…就忽然約一約 
就這樣昨晚我們就出來吃飯了。 
每次要約聚會，如果刻意去橋時間 
到最後都常常不了了之… 
可是如果是臨時約的反而容易成形。 
哈。而且我們約的地點是上明園… 
上明園耶~就在我家巷口耶~哈哈哈 
對我來說真是太方便了呀！ 
沒辦法，誰叫我家在鬧區…什麼好康的都在我家附近。 

之前說過要來寫我表姐的事嘛… 
好吧！我就來寫寫我那對表哥表姐的事好了

表姐叫Betty，表哥叫Patrick，佳玉和介平是外公幫他們取的小名 
(註:他們的本名可是特別的呢！) 
我們的年紀差不多，差不到3歲。所以從小我和我表姐就最親… 
她是小女孩中的老大，表哥就是小男孩中的頭頭 
每次要回高雄，我最高興的事就是可以跟Betty在一起 
她從小就多才多藝…而我大概除了會彈鋼琴之外就什麼都不會了 
她會做很多勞作，什麼紙黏土啦，花啦什麼的，以前流行過的幸運繩她也很會做 
每次我都會要她教我，但我學沒兩三下就不想玩了 
小女孩玩的東西…我好像沒什麼興趣。 

今年暑假開始
我對“家人”的感受特別深 
也許是發生了對我的人生衝擊很大的事。 
所以我特別明顯感覺到我對家人的那種感情。 
以前的我也不是不愛家人，只是還會有很多其他的事 
其他的感覺（ex:friends,lover） 
大過於我對家人的重視。 
人家不是說嘴唇厚的人重感情嗎?我就是啊… 
不過說重感情，我大概比較偏向愛恨分明那種吧。 
我所謂的家人，就是一家四口，再加上媽媽這邊所有的親戚。 

今天和媽聊到外公時…媽說，少了外公你們等於少了很多幸福。

是啊… 眷村那裡我們也沒什麼機會再回去了。

以前我們一回鳳山…外公就會問我們隔天早餐要吃什麼…我們特別愛那邊有一家飯團…一次都可以吃兩個。

前年還是去年吧~外公有點帕金森氏症…所以很健忘。那天晚上他又問我們要吃什麼早餐，我們就說了要四個葷的三個素的…光是這樣，他就記了好久，有時候想一想，自己又跑來問說，是三個葷的還是二個素的??等等的…他一直記不起來。那天晚上只要一看到我們，就問到底是幾個飯團…我們也覺得好好笑。後來幫他寫在紙上，隔天早上他去運動時，把紙條帶了，卻忘了帶錢。後來還向人家借。還好外公人面廣…眷村大家都認識他。最後當然是順利的買到飯團囉。還多買了豆漿和燒餅…

聊到這件事時，我就問媽，那我們以後是不是吃不到飯團了?想也是啊~除非我們特地開車到那去買。

媽才會說~所以少了外公，真的少了很多幸福。 聽到這句話，我的鼻頭又感到酸酸的。

星期日(8/7)我們會回去看他…畢竟第一個這樣的父親節，我們不想讓他一個人在金寶山過。

一直想記起更多的事，可是不敢。 因為怕自己又會哭… 當然，潛意識裡，還沒有接受真正的事實。有時還是不敢相信。

原以為事情結束了，心會平靜一點。結果也沒有。 
媽也是依然提不起勁…少了外公好像少了好多…好多… 
還有只要我一回想起外婆哭的樣子，就感覺好心疼好心疼。我真是不放心她。 
知道外公在另一個世界過得好是一回事，捨不得又是另一回事了。 
還是有很多東西我不太敢去想，不太敢講，只怕一想了，眼睛又要哭腫，萬一哭瞎了怎辦啊? 
不過我想我們再怎麼難過，除了舅舅阿姨之外，還有一個人是我們小孩子中最難過的，那就是介平哥哥了。

他因為兵役問題卡在美國沒辦法回來，本來想說8月底應該有辦法回來一趟的，現在也來不及了。我不知道怡均有跟他講，害我那天在msn上遇到他還在那邊跟他裝傻…提都沒提外公的事。要我跟他講，我實在是不忍心…大姨說他很想很想回來…但也只能在地球的另一邊著急…當他獲知這樣的消息時…那種心情想必是比我們在台灣的人更加難受好幾倍。他從去年年初回來之後就沒有再回到台灣了，怎麼想也沒想到竟然再也看不見外公了…
我哭的時候常會把怡均之前寄給我外公外婆的一張合照，他們兩穿著泳衣，一付很開心的樣子。那張照片的日期是2004.7.24…那次，本來是又要像以前一樣五個家庭加上外公外婆一起去玩的…結果剛好碰上賀寶芙的會議…所以我們家和大姨家沒有一起去玩…誰知道一年後…竟然是這樣的結局…

如果早知道，我們怎麼會捨棄和他出去玩的最後一次機會呢?可是現在再也沒有了。就是因為誰也料不到，所以更加難以接受事實。外公一向那麼健康，只是他從16歲就開始抽煙，抽了那麼多年，最後是因為肺癌離開我們。其實我剛知道外公得肺癌時，並不是很緊張，因為我知道賀寶芙曾經救過很多癌症末期的人，所以我不太緊張。卻沒有料想到，那也得有辦法把奶昔喝進肚子裡才行啊~但外公抽煙的時間實在是太長了，所以他病發時就蠻嚴重的，最後是沒辦法吃任何東西…連奶昔也進不了肚子。不過還好，聽說有很多癌症病人是越來越嚴重，然後就這樣痛到死…還好外公沒有…他難受也不過一個禮拜。唉。 
心情還是不平靜，真的，有很多事過去了是不可能再回來的…

今天是告別式。

一早我們就出發到靈堂去了。可是還是一直在下雨，大家都有點擔心。 家祭是10點半，公祭是11點開始。 
到了快10點半要移靈到告別式現場時，雨就停了…所以外公沒有淋到雨。更巧的是…才移進去沒多久，竟然又傾盆大雨了。

家祭10點半開始，唉。傳統的習俗真的好奇怪，為什麼外孫和內孫分得如此清楚咧…真是的。對外公來說，外孫內孫都是一樣的…所有的子女都是他的寶貝。我們是最後才被叫去排排站的。大家一律穿著全身黑…看起來很穩重，我覺得全白比較不好看。本來我都沒事的…但看到外婆坐在最前面又在擦眼淚，我又開始哭了…一方面捨不得外公，一方面很心疼外婆。我發現佳玉姐姐也在紅眼眶。我一直想忍，可是好難喔。 
唸外公生平時，我才發現，原來外公之前在大陸，拿了他的退休俸搭了一座橋，還有幫一所學校蓋了一間樓，就叫做先文橋和先文樓，(先文是我外公的名字)…難怪外公的福報這麼大…沒有受什麼苦的走掉…連當時要住進安寧病房都如此順利(聽說安寧病房很難排到)…原來外公做了很多我還不知道的大事呢！ 
今天的公祭很隆重，來了好多人。有外公生前的好友們，賀寶芙的夥伴們20幾個，崇仁文教基金會的9人，中鋼、西門子、土銀的加起來有2.30個，其中還有外國人…這都是大舅的朋友…還有小舅是海軍，所以有將軍和指揮官到場，還有一大堆海軍弟兄大約有10來個，穿著白色的海軍服超好看的…扶輪社、小姨丈公司的合夥人，還有一些親家，朋友等等…真的好多人，有一大堆人沒位置坐…場面看起來真的很大，整個儀式下來也算圓滿了。到了要送往火葬場時，我看到棺木移出來，全身都發軟…只是一直哭一直哭，哭到都沒有眼淚了…我看到大家也都靜靜的在哭…真的好捨不得…我還是不肯相信。 
之後我們外孫沒有跟去火葬場，留下來拆那些罐頭塔啊什麼的。還有陪著外婆。外婆說…我小舅公有告訴她…我們儀式在進行的時候，他有看到外公回來…(小舅公本身好像有點那種能力)。然後外公告訴他，這輩子最感謝的人就是我外婆了…還有他剛剛去大陸回來…他說回去老家看看…之後外公就坐在靈堂上面，笑嘻嘻的…我小舅公說他有看到。而且外公不是被什麼牛鬼蛇神帶走，是被金童玉女帶走的…外公很開心。小舅公這樣跟外婆說之後，外婆就沒有再哭了。

聽大人說頭七那天…真的有蝴蝶在那裡飛…而且他們早上一去，竟然還有小鳥從裡面飛出來，那個國寶的人說…那裡有那麼多間靈堂，小鳥就只飛在外公這間然後就飛走了…這是好事耶…其實我們大家也知道外公是很有福氣的走掉的…只是我們真的很不捨…

下午回家洗完澡，又到金寶山去…要把骨灰放在那。我看到大人們每個都哭累了很憔悴…不過事情是很順利的結束了…下午的天空有放晴…大家晚上吃完團圓飯…事情總算是告一段落了。

本來今天都很平靜。下午出門回來以後。忽然想一樣東西，那是一個小葫蘆，可以戴在脖子上的…應該有好幾個，有黑的，有白的…可是我只有找到一個，而且我不確定那是我小時候戴的，還是我弟的…因為我記得，那小東西是外公給的。 
後來去看表妹的網誌…她昨天寫了一小篇文，最後一句是…天的那一邊，願您都好。咻~~我又開始哭了。傷心的感覺又開始重重的撞擊我的心…原來以為要結痂的地方又破掉了…好痛。

我記得我的名字是外公選的，佳玉姐姐和介平哥哥的小名也是外公取的。小的時候住在眷村，外公軍中退休之後跑去港務局上班，媽說他常常帶佳玉姐姐去坐船，一次又一次來來回回的坐。我好像也有點印象，我還記得他帶我一起去上班，然後還帶我去買零食，我選了一個平常媽不准我吃的垃圾食物。眷村的味道我現在還記得，雖然那裡在三年前已經全部拆除了…可是我對那裡的記憶，一點都沒有減少…在那裡，早上才6點，陽光就灑在臉上，讓你沒辦法再繼續賴床，下樓之後，就喝外公訂的玻璃瓶裝鮮奶當早餐…眷村的房子很大，小孩子全都在那裡跑來跑去…傍晚的時候我們會吃葱油餅配綠豆粥…然後大家一起聊天。客廳掛著一幅全家福，裡面的我才國小一年級吧，我好喜歡那張照片。每次回去都會一直看…看到現在我都23歲了。眷村拆掉的時候我很捨不得… 

現在我更捨不得外公。以前他很喜歡種植物，眷村的陽台上有好多花花草草。後來搬到公寓住…陽台上多了好多可愛的仙人掌，全都是外公自己弄的…還有兩隻小鳥。他收集好多小酒瓶，全部都在櫃子裡。每次我們一回鳳山，才到樓下，外公就幫我們佔好車位，進門以後他就抓著我們又抱又親，有淡淡的煙和酒的味道，還有刺刺的鬍渣。等到我再大一點，可能因為我是女孩子，他就比較不好意思這樣了…可是我好想要再抱抱他。過年的時候，他一整天都要放過年的歌…雖然我們覺得吵，但他說這樣才有氣氛。到了中午12點和晚上7點，他要把電視音量開的很大聲，因為看新聞對他來說很重要。外公喜歡下棋和打麻將…只要有小孩回來，一定要我們其中一個跟他下棋。外公喜歡紅色，他說那樣才喜氣。如果他知道小孩子要回來，就會買好一箱一箱的伯朗咖啡…外公的農曆生日跟我只差一天…還有好多好多事…

最近每天我醒來，都很不敢相信，原來過去就是過去了，不可能再回來。不會再有眷村，也不會再看到外公… 我沒辦法看淡生死這件事，雖然大人們說這是人生必經之路。

我現在只有一個願望，外公我下輩子還要做你的孫女。

後來昨晚我是一直玩電腦，玩到真的頭昏，真的不行了，才躺上床。因為我要讓自己一躺下去睡著，沒有多餘的精神去東想西想。結果我真的一覺到天亮，醒來已經9點了。

早上幫媽處理一些事之後，中午吃過飯，我就開始不舒服。天氣又好熱好熱…我忽然不覺得還有想哭的感覺了…不知道是不是到了第三天，我開始接受事實了呢?雖然心情還是悶到極點…可是我沒有再一直鼻酸眼眶紅了。原本以為會發生的空虛感也沒有…心情平靜許多。

還是有想起一些關於外公的回憶…不過沒有哭。但心裡有一個很強烈的感覺…我希望下輩子還有緣份可以做他的孫女…也希望我死掉以後上天堂…可以再見到外公…

昨晚一夜沒睡好。可能是哭太久眼睛很痛，痛到閉上眼都很難入睡。好不容易睡著，不久後鬧鐘又響了。4:30準備好，早上8點要到高雄澄清湖那邊。在車上我總算是熟睡了…一直到了目的地才醒來。

到那邊看到大家都是一臉憔悴樣…媽帶我和弟進去看外公，還有佳玉姐姐也一起進去。看到外公身上蓋著金黃色的布…我覺得我的心好痛好痛。我真的不敢相信。跟外公說過我來看他之後，我實在忍不住又開始哭…然後看到佳玉姐姐也在哭。大家都圍著外婆…一直安慰她，我看了實在是很心疼。聽媽說，昨天外公走的很安詳…很平靜…這是一種福氣。BUT我不管，我只要我的外公回來… 
一開始只有我和佳玉姐姐在哭，其他人好像早就哭累了一樣，都只是面無表情而已。後來葬儀社的人幫外公穿好壽衣之後，大家又按照順序進去看了一次…我看到外公就像只是睡著一樣，很安詳的躺在那裡…嘴角還有點微微上揚…其實應該為他高興，因為他到另一個快樂的世界去了，已經不用再輪迴在人間道…其實人間才是真正的地獄，在這裡要經歷生老病死，生離死別…可是外公不用再經歷這些了…應該要為他開心。可是大家還是很捨不得。真的很捨不得…我看到大家其實都靜靜的在流眼淚，我也不打算再硬撐著告訴自己不要哭了。 
我弟和二個表弟沒有哭，但我感覺得到他們很難過，我看到另一個當兵的表弟在哭…我想到他的心情就更覺難過，因為他之前常常陪外公下棋… 
後來差不多要舉行入殮儀式了…再進去的時候看到外公已經躺在我們給他買的”大房子”裡…我真的受不了那種畫面…即使他是再安詳，即使大人說外公好有福氣…我也沒辦法接受這個事實。我只是一直很想哭很想哭…原來痛苦的極限就是這樣嗎?還能有更痛的嗎? 
我告訴自己不要再想了，可是只要眼睛一閉上，所有的畫面就一直跑出來…我沒辦法睡覺…尤其是一個人的時候。

大舅說外公的身軟如綿，那是最好的事，真正有福報的人才會這樣子。表示他走的沒有牽掛。大人總是一直在安慰，說外公長壽又有福氣，沒有掙扎，沒有痛苦，沒有被病魔折騰太久…他臉上的表情是笑的…這一切都很好…都不應該傷心。可是捨不得的是我們大家，可能是時間太短，我真的無法接受。我不想面對事實。

我覺得好痛苦…不知道傷痛要多久才能平息? 大家在的時候，還可以聊聊其他話題…說說笑笑…可是一個人的時候，我很難面對殘酷的事實。 一整天我動不動就鼻酸，我的頭和眼睛都好痛，也覺得好累…可是到現在卻一點睡意也沒有… 傍晚又回到台中…弟說回來也好，可以轉換心情…可是我想留在那裡…我想和大家在一起…其實是我害怕面對一個人時的心酸。

今天早上我看到好多晶瑩剔透的珠寶，那一顆一顆閃亮亮的小東西…叫做愛的眼淚…

該怎麼說呢? 
我的心好痛好痛…剛接到消息時，即使再有心理準備，心還是像被重重的敲碎了一樣…鼻子一酸，眼淚就噗通噗通的止不住了… 
下車的時候，我才發現我的手腳發軟…心跳得好快好快…我不要回家，我要回高雄去…我要見我最愛的外公… 昨天對許多人來說只是個普通的星期一…對我們來說，是一個灰暗的日子。明明下午就還興高采烈的去燙頭髮，回家才坐了一下…就接到媽打來的電話說收拾行李立刻回高雄。電話中媽的鼻音很重，想必是一直在哭吧。她說護士已經告知說該準備了，所以我們全部的人都得趕回去。在車上…沒有人說話。第一次覺得高雄和台中的距離如此遙遠，不過是三個小時的車程…卻像三天一樣煎熬。

到了榮總已經10點了。外公在昏睡。他有醒來，可是似乎已經不認得我們了…可能是打了嗎啡的關係…他只是一直”唉唷”的喊著…我們也知道他很不舒服。外婆回家洗澡後又過來，她一進門看到我們就哭了…害我的眼淚也不小心掉下來…之前我都一直忍住…因為我覺得哭了，就好像正式宣佈外公的病情已經沒救了一樣。之後回到大姨家…氣氛才好很多…好久不見的我們幾個表姐妹…開始聊天。好像這次回來高雄，跟往常一樣是開開心心的。 今天的白天也很平靜的過了。於是4點多我和爸還有弟決定回台中一趟。媽留下來。不然什麼東西也沒帶齊…家裡還有兩隻天竺鼠寶貝在餓肚子。 在車上我就一直睡不著…當我們開到南投的時候…爸的電話響了。是媽打來的。當時我馬上就有不祥的預感。果然…幫爸接電話的弟說”走了….”… 

一瞬間我真的覺得我眼睛所看到的一切，全都變成黑白的…呼吸也加速了起來。雖然這也讓大家都放下了一顆心…因為看外公受罪，也不好過。但即使大人在事前就告知過了…我也知道該有心理準備，可是我再怎樣也無法接受…明明上星期五，我還有看到外公笑，還有吻了他一下…這一切怎麼全都變樣了?! 我再也忍不住了…在後座就哭了起來，弟還轉過來叫我不要哭。我怎麼可能不哭?!那是我從小就很親很親的外公耶…我們家的小孩跟外公都很親很親的…因為他很疼我們。我怎麼能夠接受他就這樣走掉的事實?!今年過年時我還一直說，明年要包一萬塊的大紅包給外公…他怎麼可以不等我就走了？不是說要喝我的喜酒嗎?不是說如果我結婚的話一定開車上來的嗎?怎麼可以不守信用呢?... 也許這是我人生中第一次經歷這麼深刻的生離死別…所以我的感覺更痛。而我從來也沒想過第一個離開我的親人，竟然是我的外公。(我一直都覺得是我阿公阿嫲…因為他們身體不好很多年了…) 

不過人家不是說，如果死的時候能不要拖，不要一直被病魔纏身，才是比較有福報的人嗎?長期臥病在床掙扎的人…那才痛苦。外公從生病到過世，大概只有半年吧…以前他也從來沒生過什麼大病。也許這樣對他來說是最好的，是解脫。可是我們捨不得啊…回家之後我打給北鼻又一直哭。好不容易停下來了…一直到剛才…我一躺上床要睡…又不自主的開始哭…有好多好多回憶就一直在腦子裡轉啊轉的~從我很小很小的時候…對外公的所有記憶…現在全部成為我心裡的一根針，一直刺一直刺…好痛好痛喔…所以我又起來打開電腦，打這篇文…眼淚還是沒停過…

今天又到了姐妹們聚會日子。唉。每次都一定少一隻。雖然是不同隻。呵呵。

本來是約下午3點，要去美術館附近找一間店的。結果大約1點多時，在msn上遇到zoe，她說她肚子很2…結果我們兩個講一講，決定先出門一起去吃再說啦~如果等到3點大家到齊，再找個店坐，找就餓死了。2:30(其實也才早半小時，切~)我和zoe就先見面了…因為太餓又不知道去哪裡…竟然跑去水舞饌！因為大家去水舞饌都去膩了…這個決定一定會被其他人唸…不過我們還是不管，先去了再說。後來通知joe時，zoe還報錯路…害她繞好久…我們一直到5點才全員到齊…這時我和zoe的茶，早就喝完了啦。今天見面的重點是，kay的新造型…她寄照片來時，我就覺得她那個頭很好笑了…結果當她一出現時，joe竟然噴珍珠出來…笑死我了啦！kay說她自從弄了那個頭之後，就一直被笑…而且被取好幾個绰號…ex:米粉妖怪、觔斗雲..等等。真的超好笑的。不過說真的那顆頭也不是真的很可笑，而是kay自己本身的表現真的會讓人覺得很好笑啦。在水舞饌坐了一下午，到了晚餐時間，其實我們一點都不想吃那裡的餐…尤其是polly一直叫…後來我們就決定去逢甲香福記回味一下我們的二專生活…沒想到去到那裡，竟然客滿，而且還要等蠻久的…天吶。只好轉移目標到張家大餛飩去了…因為今天是星期天，所以也不能玩太晚…不過有計劃下次去墾丁…但那個日期我有事，還不能確定是不是真的可以…可是我真的好想好想跟她們一起遠離這個城市喔～快悶壞了啦～今天的聚會肚子一樣笑得好痛…而且我們真的是有夠吵的…感覺別人好像都一直在看我們吶…好high喔~

昨天下午，本來只是想跟Natacha說一下晚上吃飯的事，叫她要來。

結果說著說著，我們兩個就決定要去看電影了。

認識我們倆的人，如果知道最近在上映什麼片，一定猜得出我們要去看什麼。

當然是看恐怖蠟像館。我們兩個是不可能去看什麼愛情喜劇之類的電影的…科幻和動作片我們也不愛。每次只要有什麼鬼片恐怖片…我就想到她，因為除了我弟之外，只有她會陪我去。我的戀態應該跟我熟一點的人都知道…我可以一邊看著血肉模糊的恐怖畫面，一邊吃著肯德基或麻辣鍋之類的東西…因為我認為嘴巴和眼睛的感覺是可以分開的呀！

恐怖蠟像館聽很多人說都不錯看，我看到預告時一直想說會不會是那種騙人的爛片…結果不會耶~我覺得從頭到尾沒什麼冷場…而且夠血腥…很合我的胃口…

有剪手指．用強力膠把嘴封起來．把人活生生做成蠟像．縫傷口．剪腳踝等等的鏡頭~哇~好痛！

看完之後我們就回家換機車，到怖麻怖辣去和Zoe.Polly.Joe會合。每次要約吃飯都要拖很久，可是這次因為Polly宣布有八卦要講，沒想到大家竟然都排除萬難來了~真是好笑吶~但是我昨天一直被笑，因為我變很腫，Zoe還強迫我拍下飛腿照片，叫我當隊長…=.=切~

在我的心裡，有一個位置一定是你的。

雖然我們幾乎不見面，幾乎不聊天。

只靠著某些方式，傳遞自己的心情。

可是你的出現總是那麼適時，總是在一陣喧嘩過後，你留下幾句話，讓人心情好上好幾天。

有時只是盯著電腦螢幕，看到你在線上，我也感覺安慰很多。

我們沒有交談。但我可以感覺得到你的心情。

有幾次見面，從你的言談當中，我確信你有接收到我要表達的訊息。

離出門還有一段時間，那就先來發一篇文好了。

前幾天忽然想起好久沒有打電話給某人

打電話給這個從不用看時間，反正我也不怕得罪他。

他不是我男友，一直都不是，以後也不會是。

可是他卻是我人生中一個不可或缺的角色。

算一算認識也有7.8年的時間了。

高一的時候，我記得班上有一個男生